Joyeuses Pâques à tous!

Je vous souhaite un savoureux week-end de Pâques. Que vos paniers soient bien garnis et que le soleil réchauffe vos jardins.

Merci à mes chers lecteurs pour votre fidélité.

@ bientôt...

Hervé Gaudin.

Money, money, money

 2012, odyssée des espèces

La télé, c’est difficile, ça coûte cher et ça peut rapporter très gros. Dans le palmarès du pognon dans la production, «Money Drop» décroche le pompon selon une étude très sérieuse d’ETS, Madigan Cluff et Digital TV Research établie sur toute l’année 2012. Le jeu estival présenté par Laurence Boccolini remporte tous les suffrages de la rentabilité avec un chiffre d’affaires de 164 millions d’euros. Les gains ne vont pas uniquement dans les fouilles des candidats stressés par l’enjeu de perdre des liasses épaisses à cause d’une bataille napoléonienne ou d’une formule  chimique. TF1 (France), ZDF (Allemagne) et Canale 5 (Italie) se frottent les mains d’avoir donné sa chance au produit.

En seconde place, «Un diner presque parfait» se gave sans modération. En contrepartie de la somme modique de 1000 euros, l’hôte du jour met une pression énorme sur les commerçants de son quartier, se donne un mal de chien pour concocter un filet mignon en croûte alors que ses convives désirent du poisson à la vapeur, redécore son salon Louis XV de fond en comble en salle des fêtes provinciale puis improvise une partie de pétanque avec des boules en mousse qui ne roulent pas. En fin de soirée, les participants se congratulent, s’échangent leurs coordonnées comme au dernier jour d'une colo et aussitôt le dos tourné, se massacrent entre eux avec des notes gravées en rouge comme sur le carnet scolaire de Mickaël Vendetta en primaire (malheureusement, nous n'avons trouvé aucune trace de son passage au collège). N’empêche que le programme d’origine britannique reste le plus diffusé en Europe et remporte le pactole 149 millions d’euros. Miam, miam!

Le jeu présenté par Arthur emboite le pas en troisième position avec des recettes avoisinant les 100 millions. Y'a de quoi faire des heureux compte tenu de l'idée sommaire: on ouvre des boîtes, on ferme des boîtes, on rouvre les mêmes boîtes, on blêmit, on craque, on pleure et on repart avec un gant de toilette. Tant pis, c'est la plantureuse demoiselle de Haute Savoie au décolleté plongeant et à la bouche prometteuse qui savoure cruellement le bonheur de garder les 500 000€. Le concept approche les 100 millions. A priori, on prend et on ne laisse rien.

Enfin, «Danse avec les Stars» et «The Voice» se partagent le magot sans mégoter. Quand les uns tournent dans des chorégraphies subtiles, d’autres  se retournent pour buzzer devant le pâle sosie de Mika à la voix trop aigue ou une imitatrice de Véronique Sanson moins talentueuse mais tout aussi alcoolisée en coulisses. L'argent fait le bonheur des producteurs et la désolation des téléspectateurs intraitables. Jean-Marc n'est pas le seul généreux. Alors, quand concept rime avec pépettes, moi j’achète!

Hervé Gaudin. 

Consommation

Blagues à part

Cadbury s'attaque à nos zygomatiques pour nous astreindre à un traitement drastique. A partir du 15 avril prochain, les amateurs de Carambar ne trouveront plus au hasard d'une dégustation passagère les fameuses blagues à deux balles à l’intérieur des sachets d'emballage. Paf le chien se heurte à une démarche purement intellectuelle visant à instruire davantage les enfants dans les cours d’école. Pas seulement, elle vise aussi à priver les gourmands à se taper des barres pendant qu’ils mâchouillent fermement le bâtonnet caramélisé impossible à déloger sans quatre paires de doigts. Tant pis, les mangeurs de glucose s’adonneront à des lendemains moroses portés par cette pesante sinistrose. Depuis de nombreuses années, les cadors du marketing prennent un malin plaisir à bouleverser nos habitudes de consommateurs aguerris.

En 1990, Groquik, personnage symbolique de la marque Nesquik disparaît subitement sans raison apparente. De fausses excuses liées aux problèmes d’obésité chez les adolescents en mal de boisson chocolatée perturbent les hautes instances des petits déjeuners familiaux. L’ambassadeur de la poudre cacaotée renvoie une image équivoque de l’obésité qu'il faut fuir à tout prix. Aussitôt, un lapinou tout roudoudou nommé Quiky lui carotte sa place sur les étiquettes.

Le monde du chewing-gum ne mâche pas ses maux non plus. Malabar change de mascotte en 2011. Le héros musclé bravant le danger houppette au vent dans les spots publicitaires laisse sa place au chat noir Mabulle. Les nostalgiques boudent le produit qu’ils ne reconnaissent plus. Un groupe de soutien se crée ensuite sur les réseaux sociaux clamant vainement le retour de l’empereur du bi-goût. Aux dernières nouvelles, le blondinet bulle au soleil et coule des jours tranquilles au paradis du fruit.

Jusqu’où oseront-ils aller? Je crains de voir le Chamallow changer de forme et se durcir. Le bon gros bonbon tendre devra s'y attendre. Le Chamadur triangulaire inondera le marché de la baisse érectile chez l’homme en concurrence déloyale avec le Viagra. Avec Chamadur, le plaisir dure. Les épouses insatisfaites reprendront progressivement du poil de la bébête. Dans le même registre, le garçonnet Haribo tombera la salopette trouée au popotin pour jouer le bad boy tatoué à la Matt Pokora. «Mon crocro c’est mon poto" ou "ramène pas ta fraise» en guise de slogans peu alléchants.

En définitive, ça fait causer dans les conseils d’administration et ça relance le marché de la carie. Tous ces changement deviennent inlassablement barbants. Personne ne peut me sucrer le désir d'avoir dent contre eux.

Hervé Gaudin.

Tombée du ciel

Joséphine ange gadin

L’héroïne de la série cuculte la praline est tombée de son paradis céleste.

Selon un sondage IPSOS pour le journal de Mickey, les enfants ne l’aiment plus. Enfer et damnation pour l’aide passagère à domicile qui s'incruste pour donner un coup de pouce au destin des cas les plus désespérés! D'emblée, je me désolidarise de cette fourbe ingratitude envers cette magicienne à la démarche dandinante au secours des bonnes âmes. Qui ne rêverait pas d’avoir ce petit bout de femme à ses côtés pour virer son collègue à l’eau de Cologne étourdissante, son chef du personnel qui refuse votre week-end de trois jours en Normandie ou du professeur de chimie particulièrement sévère sur votre dernière copie blanche? D'un claquement de doigts, elle renverserait la tendance.

Depuis quelques temps, la renommée de Mimie Mathy bat sérieusement de l’aile face à l’envolée prodigieuse d’Omar Sy, l’infirmier Kaïra préféré aujourd’hui dans les cours d’école. Dans le top 10 des célébrités les plus aimées, personne ne semble intouchable. Encore quelques daubes à son actif et l’acteur récemment baptisé à l’eau bénite américaine appellera son service après vente pour se refaire une santé médiatique. Après les critiques virulentes de Jean Rochefort l’accusant d’assassiner ses contemporains, la comédienne se fait à nouveau crucifier en place publique par une enquête à la fiabilité douteuse. Auprès d’un panel représentatif de jeunes âgés entre 7 et 14 ans (asphyxiés en permanence par des programmes abrutissants), l’étude prouve que Mimie Mathy se fait mater par des plus grands qu’elle. Parmi les favoris, Audrey Lamy et Loup-Denis Elion à la complicité fantasque dans «Scènes de ménage» affichent une belle progression. Djamel Debbouze, grimpe dans ce classement tel son Marsupilami agile voltigeant de branche en branche. A défaut d’une autre main, je pense que ça lui fait une belle jambe. Nos hommes politiques demeurent moins bien lotis. François Hollande et Nicolas Sarkozy se positionnent à la 48 et 49ème place. Notre président surnommé Porcinet méritait une meilleure considération  de la part du JDM.  Chez les adultes ou les ados, François n’a vraiment pas la côte en ce moment. Quant à l’ancien sélectionneur de notre pays en crise, il se consolera avec la gestion d’un fonds d’investissement qatari de 500 millions d’euros. Cela vaut bien toutes les premières places du monde. A fortiori, le fauteuil éjectable de l'Élysée. Gérard Depardieu, le plus slave de nos compatriotes, clôture la liste des 50 personnalités. Ce n’est malheureusement pas une blague belge.

Joséphine vit actuellement une mauvaise passe dans l’univers impitoyable du PAF mais finira bien par trouver son propre ange gardien pour regagner l’estime infinie des téléspectateurs. De tout là-haut, son patron doit se repaître de ce spectacle consternant. Dieu ne fume pas que du havane, il boit aussi du petit lait.

Hervé Gaudin.