Consommation

Blagues à part

Cadbury s'attaque à nos zygomatiques pour nous astreindre à un traitement drastique. A partir du 15 avril prochain, les amateurs de Carambar ne trouveront plus au hasard d'une dégustation passagère les fameuses blagues à deux balles à l’intérieur des sachets d'emballage. Paf le chien se heurte à une démarche purement intellectuelle visant à instruire davantage les enfants dans les cours d’école. Pas seulement, elle vise aussi à priver les gourmands à se taper des barres pendant qu’ils mâchouillent fermement le bâtonnet caramélisé impossible à déloger sans quatre paires de doigts. Tant pis, les mangeurs de glucose s’adonneront à des lendemains moroses portés par cette pesante sinistrose. Depuis de nombreuses années, les cadors du marketing prennent un malin plaisir à bouleverser nos habitudes de consommateurs aguerris.

En 1990, Groquik, personnage symbolique de la marque Nesquik disparaît subitement sans raison apparente. De fausses excuses liées aux problèmes d’obésité chez les adolescents en mal de boisson chocolatée perturbent les hautes instances des petits déjeuners familiaux. L’ambassadeur de la poudre cacaotée renvoie une image équivoque de l’obésité qu'il faut fuir à tout prix. Aussitôt, un lapinou tout roudoudou nommé Quiky lui carotte sa place sur les étiquettes.

Le monde du chewing-gum ne mâche pas ses maux non plus. Malabar change de mascotte en 2011. Le héros musclé bravant le danger houppette au vent dans les spots publicitaires laisse sa place au chat noir Mabulle. Les nostalgiques boudent le produit qu’ils ne reconnaissent plus. Un groupe de soutien se crée ensuite sur les réseaux sociaux clamant vainement le retour de l’empereur du bi-goût. Aux dernières nouvelles, le blondinet bulle au soleil et coule des jours tranquilles au paradis du fruit.

Jusqu’où oseront-ils aller? Je crains de voir le Chamallow changer de forme et se durcir. Le bon gros bonbon tendre devra s'y attendre. Le Chamadur triangulaire inondera le marché de la baisse érectile chez l’homme en concurrence déloyale avec le Viagra. Avec Chamadur, le plaisir dure. Les épouses insatisfaites reprendront progressivement du poil de la bébête. Dans le même registre, le garçonnet Haribo tombera la salopette trouée au popotin pour jouer le bad boy tatoué à la Matt Pokora. «Mon crocro c’est mon poto" ou "ramène pas ta fraise» en guise de slogans peu alléchants.

En définitive, ça fait causer dans les conseils d’administration et ça relance le marché de la carie. Tous ces changement deviennent inlassablement barbants. Personne ne peut me sucrer le désir d'avoir dent contre eux.

Hervé Gaudin.