Insolite

Karam et la potion magique

Qui prétend encore que l’amour ne rime plus avec toujours? Ce bel adage du troisième âge existe encore de nos jours. Je vous rassure, ces mots bien choisis ne sont pas extraits d’une chanson de Frank Michael ni d’un poème d’adolescent en plein émoi printanier.

Karam et Katari respectivement âgé de 107 et 100 ans ont fêté leurs 87 ans de mariage. Un vrai record dans le Guiness book ferait mousser ces amoureux du “ban” public.

Originaire de l’Inde, ils ont émigré bras dessus bras dessous vers Bradfort où les années heureuses coulent comme de la Jelly anglaise sur une assiette. Malgré des périodes difficiles, ils se chérissent aux épices de Pondichéry et ont su conserver une vie goûteuse comme le chapati* préparé avec attention durant leurs jeunes et tendres années. L’amour est devenu en quelque sorte leur pain quotidien. Végétarien de nature, leur qualité de vie bien choisie épouse harmonieusement la longévité de leur couple. Rien ne remplace un cœur palpitant dans un corps sain.

Cette liaison délicieuse débuta en 1925 révélant des recettes aussi élémentaires que ce cher Watson telles que la fidélité, l’écoute, la dévotion, la compréhension et la tolérance. De quoi faire bondir les candidats de téléréalité dont l’adultère s’avère aussi fréquent que les radars mobiles sur nos autoroutes de France. Heureusement, l’honneur est sauf et nous savons dès à présent que les belles histoires existent aussi dans la vie réelle sans toutefois exclure la volupté d’un baiser langoureux d’une grenouille sur les lèvres rosées d’une princesse éplorée. Pour cette raison, aucun sortilège malfaisant ne brisera le lien solide entre ces deux êtres envoûtés par une passion magique.

Voici une belle leçon de vie à l’heure où tant de ménages déménagent. Leur union fait leur force et personne ne les forcera à souffler dignement les bougies qui scintilleront aussi longtemps que la lumière dans leurs yeux. Cette complicité nous raconte avec sincérité que le bonheur c’est simple comme le pilpil.

Hervé Gaudin.

*Chapati: pain traditionnel consommé en Inde et dans le nord du Sri Lanka

Sport

Le flair de Lance

Quand dopage rime avec dépistage, moi je dis dommage. Le roi de la petite reine est tombé de son trône suite à la sanction irréfutable de l’UCI (Union cycliste internationale) obligeant l’ex faux champion à rendre ses sept titres remportés au Tour de France entre 1999 et 2005. Je pense à la Miss Champs Elysées, souriante et enjôleuse, offrant sa couronne fleurie sur un podium submergé par une salve d’applaudissements. Devra-t-elle reprendre le lion en peluche, mascotte câline accrochée au bras du vainqueur digne mais jamais hautain face à cette foule émerveillée?

En guise de prime de licenciement pour faute grave, une radiation à vie le prive à jamais de ce sport qui enchante nos beaux villages reclus et nos routes de campagnes ensoleillées chers à Didier Barbelivien dans l’une de ses chansons. Le chevalier jaune débouté du royaume de France ne remontera jamais sur son destrier en fibre de carbone. Pire encore, son pays d’origine ne badine pas avec la triche lui promettant un séjour en tôle. Cette étape risque de froisser son image sévèrement.

Casquette sombre vissée sur la tête, lunettes fumées éclipsant un regard terne, un visage marqué par le remord, Lance Armstrong a chuté de son vélo comme un vulgaire amateur imaginant qu’il pensait tenir le monde du cyclisme entre ses roues libres de tout soupçon. Depuis l’affaire Festina en 1998, le milieu averti mène une course contre la montre perdue d’avance face au dopage dit invisible. Comme la boisson gazéifiée et sucrée, ça ressemble à du dopage, ça pédale à l’allure du dopage et pourtant, on ne se dope plus, bizarre, non? La pédale dure devient plus douce avec des substances illicites. L’EPO (de son nom savant l’Erythropoïétine) a donné des ailes à l’ange déchu et fatalement déçu d’être pointé du doigt. Malheureusement la chaîne élémentaire s'est enrayée et Armstrong garde la tête dans le guidon. Sauf qu'aujourd'hui il ne reste personne pour le guider. Lance a manqué de flair sur son avenir des plus obscurs et devra battre le pavé. Le procès de Richard Virenque à côté, c’était une chaude pisse dans un tube à essai.

En parallèle, ses déboires financiers le conduiront sur le mont ventouse. Une bonne liposuccion de son argent gagné salement. L’astronaute a marché sur la lune et le coureur devra rembourser la thune. Tintin! lui répondront ses généreux sponsors. Nike a rompu leur contrat dès la suspension officielle du Texan. A l’instant où le cyclisme moderne lave plus blanc, il se retrouve dans de beaux draps. Le dopé a cru duper le monde professionnel qui par conséquent souhaite vivement fermer la grande boucle de ce fléau avilissant dans le but d’en faire un exemple. Que les éventuels filous soient d’ores et déjà prévenus: quand on sale trop la soupe*, on finit toujours par la recracher.

Hervé Gaudin.

* saler la soupe: se doper

Télévision

L’amour n’est pas dans le prêt

Le cœur a ses raisons que l’argent ignore. L’auteur Blaise Pascal dont le portrait ornait nos rugueux billets de 500 francs, aurait pu illustrer de cet adage, l’émission phare de M6. Thierry Olive, vedette ou nigaud malgré lui, présente la facture. En cette période de crise financière,  tout est bon dans le cochon tirelire. Guy Nicolle, maire de Gavray, en a fait récemment les frais en apprenant que le plus célèbre agriculteur du PAF rançonne sa gloire pour une simple participation à la foire automnale de la petite bourgade normande.  Très sollicité dans la région, l’éleveur réclamerait une somme de 300 euro pour participer seulement à une séance de dédicaces. De mal en pis, ses anciens fans trouveraient son attitude plutôt vache.

Selon ses admirateurs, le jeune marié aurait pris la grosse tête ou la fièvre du lundi soir mais l’on pourrait se poser la question inverse : ne serait-il pas plus malin que l’on pense ? Selon des rumeurs persistantes, M6 jouirait de sa célébrité naissante au développement non durable en lui proposant des participations à des prime time très lucratifs comme « Top chef » ou « Pékin express ». La chaine aimerait gagner de l’argent sur le dos d’un âne mais l’animal ne semble pas si bâté que certains le prétendent. Ce bon paysan au visage rubicond et aux expressions touchantes a ému tout un public friand des amourettes champêtres. Au fil du câble, défilent des bimbos siliconées à outrance, avides de sexe et de billets multicolores alors laissons Monsieur Olive jouer le Popeye de service en ajoutant du beurre allégé à ses épinards. Malgré quelques aléas sentimentaux, M6 se félicite de sa dernière saison en accumulant les retombées financières en droits publicitaires et en audimat. La télé-réalité à la médiatisation exacerbée nous renvoie très souvent (et très justement) des images fausses et faussées de la vérité. 
Cette fois, bien malin celui qui croyait embobiner le candidat qui a visiblement compris les ficelles du métier en se propulsant en gentleman monnayeur.  Ce terrien au sens noble du terme préfère se placer du bon côté de la barrière, surtout lorsqu’elle est électrifiée. 

Le Manchois n’est pas manchot. Bandit non plus. Tans pis pour les jaloux s’il décroche le jackpot.

Hervé Gaudin.

People

Petite arnaque entre riches

Le joueur Zlatan Ibrahimovic ne se contente pas seulement de faire parler de lui chez les spécialistes de la ligue 1 mais également chez les agents immobiliers.

Reclus depuis son arrivée au Paris Saint-Germain à l'hôtel intercontinental près de l'Opéra, la star suédoise cherche une location bien située au cœur de la capitale.

Après une prospection accrue dans les beaux quartiers résidentiels, Zlatan s'était réjoui de poser ses valises Villa Montmorency où réside déjà de nombreuses personnalités de tous bords (Nicolas Sarkozy, Mylene Farmer, Alain Afflelou pour ne citer qu’eux).

À son plus grand malheur, le propriétaire des lieux qui n'est autre que le patron de l'écurie F1 Marussia à décidé d'augmenter séance tenante le loyer. 

Affecté jusqu'au talon cartonné de son carnet de chèque, il a tourné ses crampons en se cramponnant à une nouvelle requête. D'ailleurs, sa colère ne faiblit pas.

Pauvre footballeur sans loyer fixe, n'y'aurait-il pas un coéquipier qui, fort de toute inclination caritative, pourrait l'héberger provisoirement sur un coin de canapé ou dans les combles soigneusement aménagées d’un pavillon de Saint Cloud?

Mal lui en a pris d'exiger un salaire mirobolant, il lui faut désormais  assumer les conséquences de cette crise actuelle à sens inverse. Les riches sont gourmands et veulent leur part du gâteau qatari qui fait recette dans les dîners mondains.  Mais ce n'est pas au goût de la recrue de choix parisienne qui voit d'un mauvais œil s'approcher les biftons renifleurs.

Prendre l'argent, oui mais le reverser dans un beau et chic meublé, non.

Qu'il se console, Paris et sa banlieue coquette regorge de futurs biens prêts à être habités.

À l'aube d'un nouvel hiver difficile pour des milliers de sans abris, j'invite Monsieur Ibrahimovic à négocier une hausse salariale ou bien de revoir les conditions générales au dos de son contrat juteux qui fit couler beaucoup d'encre afin de trouver un appartement digne de ce nom.

Les conseillers du club parisien devraient lui proposer cette idée saugrenue mais ô combien utile selon laquelle, l'animateur vedette Stéphane Plazza serait probablement disposé à lui trouver un refuge confortable et dénué de tout vis-à-vis. Sachant que lui-même à rencontré il y a plusieurs mois déjà les mêmes déboires locatifs en voyant le prix de sa future agence grimper en flèche. On appelle ça les aléas de la célébrité.

On dit bien volontiers que les riches ne prêtent qu'aux riches. Faux, ils s'arnaquent aussi.

Hervé Gaudin.

La femme chocolatée

Après mon petit caramel mou, mon gros malabar, mon sucre d'orge et autres mots doucement sucrés appartenant au lexique amoureux, voici la femme chocolat incarnée par la gracieuse Olivia Ruiz et récemment auréolée par deux victoires de la musique.

Cependant, je m'interroge sur les bienfaits de cette chanson dès lors où cette jeune et pétillante jeune femme demande à son conjoint de lui tailler les hanches à la hache pour une seule et simple raison, celle d'avoir trop mangé de cacao! Si nous prenons cette chanson au pied de la lettre, les boulimies chocolatières peuvent provoquer des pulsions assassines. Alors, prenez garde mes chères amies, vous qui craquez pour une coupelle de profiteroles, une forêt noire ou une viennoiserie légèrement tiède. Oui, soyez vigilantes car un beau matin au réveil, votre conjoint aurait l'audace subite de vous découper en morceaux telle une bûche glacée au réveillon de Noël et je vous prie de vouloir bien me croire, cette fois-ci, vous allez déguster!

Hervé Gaudin.